« une seule solution, le fémidon »

1 - Vous mettez la capote depuis quinze ans et vous
en avez ras la casquette.

2 - Vous aimeriez bien enlever de temps en temps la capote.

3 - Vous vous jetez toujours sur les nouveaux produits.

4 - Vous trouvez rarement de capote adaptée à votre taille.

5 - Vous avez des amants qui rechignent à sortir leurs capotes.

6 - Vous devez souvent le leur demander.

7 - Vous en avez marre de rassurer celui-là que la capote perturbe un peu.

8 - Vous ne savez plus quoi répondre à celui-ci qui pense que la capote a été inventée pour l’empêcher de bander.

9 - Vous êtes très irritéE en ce moment, impossible de mettre une capote, même avec du gel.

10 - Vous êtes allergique au latex.

11 - Vous n’avez plus chez vous en stock que des capotes au chocolat.

12 - Vous êtes fétichiste du polyuréthane.

13 - Vous adorez entendre « scroutch scroutch » en baisant.

14 - Vous avez toujours rêvé de faire une symphonie avec des sacs plastiques.

15 - Vous aimez avoir vos aises.

16 - Vous en avez assez de culpabiliser parce que vous imposez la capote à ces pauvres garçons.

17 - Vous perdez toujours les capotes au fond de votre armoire.

18 - Vous ferez baisser le prix, pour l’instant de 10 Francs l’unité en pharmacie, en créant une demande massive de ce produit.

19 - Vous êtes claustrophobe.

20 - Vous n’espérez pas avoir de virucide avant dix ans.

21 - Vous avez encore une vie sexuelle.

22 - Vous aimez le sexe.

23 - Vous êtes unE obsédéE sexuelLE.

24 - Vous ne pouvez pas jouir sans préservatif.

25 - Vous avez peur du sida.

26 - Vous savez que la pilule ne protège pas contre le sida.

27 - Vous en avez assez de dire : « La capote ou je me casse ».

28 - Vous avez envie de dire : « Chéri, ce soir qu’est-ce qu’on met ? ».

29 - Vous rêvez d’une drague dans le genre : « Toi, tu es plutôt capote ou plutôt fémidon ? »

30 - Vous avez déjà rempli votre calendrier des postes avec « capote » ou « fémidon ».

31 - Vous avez déjà acheté les boîtes à capotes et à fémidons chez Muji.

32 - Vous ne risquerez pas de déchirer le fémidon avec vos (faux) ongles longs.

33 - Vous n’avez pas besoin d’attendre l’érection pour mettre le fémidon.

34 - Vous êtes victime des rumeurs imbéciles qui disent que les capotes craquent tout le temps.

35 - Vous pouvez mettre le fémidon sans avertir votre partenaire.

36 - Vous encouragerez les pouvoirs publics à le subventionner, puisque le fémidon (depuis plus de dix ans sous monopole américain) est distribué en France depuis 98 par Terpan, qui le vend très cher en prétendant perdre de l’argent.

37 - Vous forcerez les pharmaciens à s’y intéresser et à le distribuer : jusqu’à présent les ventes en pharmacie représentent 4% de la diffusion (0,03% en supermarchés, et des broutilles chez les médecins, dans les boîtes multi-partenaires et par correspondance).

38 - Vous pourrez en discuter avec vos amiEs.

39 - Vous pourrez le tester dans toutes vos pratiques sexuelles.

40 - Vous allez épater vos collègues qui ne l’ont pas encore essayé.

41 - Vous allez l’aimer, vous allez l’adopter.

42 - Vous ne pouvez passer à côté du symbole du troisième millénaire.

43 - Vous n’êtes ni un hétéro beauf, ni une hétéro nouille, ni un pédé rétrograde.

44 - Vous allez obliger le ministère de la Santé à se mobiliser pour en faire la promotion, à en parler dans les campagnes de prévention, à informer les pharmaciens et les usagers.

45 - Vous allez pouvoir vous moquer de ceux qui se moquent du fémidon.

46 - Vous serez fièrEs d’avoir deux moyens de protection anti-sida.

47 - Vous aurez l’occasion d’aller visiter vos amiEs des associations qui assurent 92% de la diffusion du fémidon (Planning familial, associations sida, etc.).

48 - Vous faites partie de ces pauvres pommes qui n’ont pas su choper un fémidon sur le million qui a été distribué ou vendu en France depuis 98.

49 - Vous vous sentez vraiment trop conNE de faire la promotion du fémidon à corps et à cri dans tous les colloques, sans l’avoir encore essayé.

50 - Vous aurez avancé dans l’exploration de votre sexualité.

51 - Vous pouvez l’adapter à vos pratiques : avec ou sans anneau.

52 - Vous êtes frileuxSE.

53 - Vous aimerez la chaleur et la douceur du polyuréthane.

54 - Vous saurez comment attirer les garçons : « Chez moi j’ai des fémidoms ».

55 - Vous aurez une bonne raison pour sauter sur votre voisin de palier : « Il faut que j’essaye le fémidom ».

56 - Vous allez réveiller votre sexualité de vieux couple.

etc...